سونیا بدیع/ ما به عنوان مسئولان عالی‌رتبه مملکتی برای عبور کشورمان از چاله جمعیتی از انجام هیچ گونه تلاشی فروگذار نیستیم، از رخت شستن در طشت گرفته تا پاک کردن دماغ طفلان این ملت، حاضر هستیم که انجام دهیم.
در این راستا ضمن اینکه فداکاری از وجودمان چکه می‌کند، طرحی را آماده کرده‌ایم که به این وسیله مردم شریف‌مان را در جریان جزئیات آن قرار می‌دهیم، تا بدانند و آگاه باشند اگر ۵ فرزند داشته باشند چه سعادتی در انتظارشان است و اگر عکس آن عمل کنند چه عقوبتی خواهند کشید.
ولی در ابتدا درخواست می‌کنیم، قبل از رونمایی طرح‌مان، چندین محافظ شخصی قوی‌هیکل و خوشگل موشگل از نوع پرویز پرستویی، برای ما استخدام کنید، چون احتمال دارد به خاطر بهره‌برداری از نبوغ سرشارمان توسط دشمنان این مرز و بوم دزدیده شویم و به این ترتیب کشور عزیزمان از وجود ذی‌قیمت‌مان بی‌بهره بماند.
البته قبل از تشریح امتیازات و تنبیه‌ها لازم به ذکر است، پدر خانواده مکلف می‌باشد، فقط به واسطه فرزندآوری برای افزایش جمعیت کمک کند، نه همسرآوری، متوجه هستید که؟!
امتیازات فرزندآوری:
*ما دولتمردان خادم متعهد می‌شویم در تهیه لباس زیر و رو، پوشک و لواشک موردنیاز نوزادان مشارکت مالی داشته باشیم، حالا شُد شد، اگر نشد تضمین می‌دهیم که از نوزادان گرامی تعهد محضری بگیریم که در شکوفه زدن به لباس و سر و وضع خود کمی با احتیاط عمل کنند، وگرنه عواقب آن بر عهده خودشان است.
*ما مسئولان فداکار متعهد می‌شویم یک هکتار زمین رایگان در اختیار زوجینی قرار دهیم که به تازگی بچه‌دار شدند، فلذا شُد شُد؛ اگر نشد تعهد می‌دهیم شرایطی فراهم آوریم تا در زمین‌های بایر خارج از شهر امکان لِی لِی بازی کردن برای کودکان ۵ ساله آن هم فقط یک ساعت در روز فراهم شود.
*ما مسئولان تلاشگر متعهد می‌شویم یک باب واحد مسکونی به ازای هر نوزاد به خانواده تقدیم کنیم، این نیز اگر شُد شُد، چنانچه نشد قول می‌دهیم، اجازه دهیم بیایید و دست‌های‌تان روی چشم‌های‌تان سایه‌بان کرده و ویلای ما را تماشا کنید، می‌دانید که خُب نصف‌العیش وصف‌العیش است!
* ما مسئولان زحمتکش متعهد می‌شویم، خانواده‌ها را از بیمه رایگان بهره‌مند کنیم، فلذا این هم اگر شُد شُد، نشُد یقین بدانید ما در کنارتان هستیم و ترتیبی می‌دهیم بتوانید از عَنبرنسارا، بخور، ادرار شتر و ... برای مداوای دلبندان خود بهره ببرید، آن هم به حساب ما !
*ما مسئولان دلسوز متعهد می‌شویم ترتیبی دهیم بدون قرعه‌کشی از خودروی رایگان و صفرکیلومتر بهره‌مند شوید، بدیهی است، این نیز شُد شُد، در غیر این صورت مقدمات موردنیاز را فراهم می کنیم به یکی از نمایشگاه‌های اتوموبیل لوکس که معمولا ما از آنجا خودرو تهیه و تعویض می‌کنیم، مراجعه کنید و آنها را تماشا کنید، حتی ترتیبی اتخاذ می‌کنیم به ماشین‌ها دست بزنید، فیلم و عکس بگیرید و استوری کنید و در آینه بغل ماشین فُوکول‌های‌تان را شانه کنید.
*ما مسئولان جان بر کف متعهد می‌شویم که ماهیانه مبلغی فراتر از نیازها‌ی‌تان با احتساب تورم موجود، به حساب شخصی خودتان و آتیه فرزندتان واریز شود، این نیز اگر شُد شُد اما چنانچه نشد، تشویش به دل راه ندهید، چون ما رایزنی‌های لازم را انجام داده‌ایم تا بتوانید وقتی ما با گونی به حساب شخصی‌مان پول انتقال می‌دهیم، بیایید یک گوشه بایستید و پول‌های ما را تماشا کنید، فقط مراقب باشید که صف را به هم نریزید.
*ما مسئولان خادم اعلام آمادگی کرده‌ایم، برای یکایک فرزندانی که به دنیا می‌آورید جلیقه ضدضربه و کلاه آهنی با هلوگرام تقدیم کنیم تا در زیر بار فوق سنگین تورم لِه نشوند!
*ما مسئولان تلاشگر متعهد می‌شویم، هر ماه به والدین یک چِک بدهیم که صفرهایش از چِک به بیرون بپاشد؛ فلذا این نیز شُد شُد اگر نشد تدابیری اندیشیده‌ایم که بتوانید، پول خرج کردن ما را در مجتمع‌های تجاری، غذاخوری‌ها و تفرجگاه‌ها تماشا کنید و در صورت تمایل می‌توانید از ما در ژست‌های مختلف عکس هم بگیرید.
اقدامات تنبیهی!
*پدرهای گرامی که کمتر از ۵ فرزند دارند مُلزم هستند پستانک به گردن خود آویخته و کل شهر را چهار دست و پا بچرخند.
*همه امتیازات برای پدرانی است که پنج فرزند یا بیشتر دارند، ولی اگر یک پدر بخواهد تقلب کند و ابتداء به ساکن فرزند پنجم خود را به دنیا بیاورد، بهتر است این فکر شیطانی را از خود دور کند، چون به تهیه و تولید ۱۵ فرزند بدون حمایت‌های دولتی محکوم می‌شود.
* اگر مردی از مردان همچنان برای فرزندآوری مقاومت کند، به تایلند تبعید خواهد شد تا از قبیله زنان گردن‌دراز همسری اختیار کرده و بقیه عمر خود را چنین بگذراند.
انتهای پیام/